******太阳是一种信仰******

     今天一连串的事情告诉我,最近的我在走霉运阿~~~~~

     下午，爸爸妈妈去超市买东西，我来不及跟去就说等会再去跟他们会合。于是他们走了，我舒舒服服的洗了个澡准备出门了。我不想带太重的东西，就只想带交通卡、手机就好了，反正到时候跟爸爸妈妈会合就什么都用不到了。除了门，神奇的事情发生了，我突然发现手机没带，马上想回去拿，才发现钥匙没拿。这下可好，进退两难阿！！！进不去家里就拿不到手机，拿不到手机就联系不到爸妈，尴尬阿！

     不过我多聪明啊~我想到可以问超市服务台借用电话的，想想没事就算了。家门口没有一辆公交车是直通到易买得的，只能等班车，为此我还特的在网上查了下时刻表！！结果等了近20分钟啊，愣是没有一辆车来啊！一肚子火的我只能乘车过去，结果乘到一半乌云密布，狂风大作，下起大雨来。我只能下车以后再车站等阿等！雨是越下越大，我没有手机联系不到爸妈，只能无奈得等着。实在不行了就直接在雨里狂奔了！刚洗好的头发衣服全湿了，哎~~~~
    跑到超市，已经是上气不接下气了。人来人往，我爸妈在哪里 ？来到服务台，发现根本没有电话！我本来要跟服务员讲什么话都想好了！只有一个投币电话，可是我又身无分文。。。。。只能硬着头皮找阿~~~~~找了个把时间，总算看到了爸爸妈妈~~救民稻草啊！！！！

     本以为一切劫难都已经过去了，结果我想买的东西统统买不到！因为星期天东西大都卖光了，还都没进货！神奇啊！！老天怎么这么残忍~我那么辛苦向过来买点东西都不满足我！

     唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     不知道是因为放假了太不注意身体,还是受了太大的刺激,或者真的是那杯加冰的可乐罪魁祸首,这几天真是过的糟糕啊,快要变成贫血了,脸色也一直处在很苍白的状况下(虽然白是白了啦),不过心里真的惊恐了好一阵子.明天就要去检察院实习了,不知道这个身体允不允许,好担心,这样子的身体状况怎么去实习,会不会当场昏在那里??担心担心担心.............血流成河

     有些东西结束了,但愿大家都能好好生活.现在真的很怕,很怕,要好生活,身体健康,阿弥陀佛!

     在恍恍惚惚中开始了暑假，跟往常大不相同，以前的这个时候我早就在家里待的不要再待了，只是今年华政放的特别晚，所以也让我感受这样子的放假很不真实，昨天晚上还做了个恶梦，梦到第二天还要回学校，让我心里好不安心。

     不知道从什么时候开始这么怕学校。言归正传：

     早上10点半醒来，已经是翻身翻到睡不着了，起来光着脚丫子在家里面走来走去，吃了早饭，喜欢的小米粥和白煮蛋。当然啦，在家里是没有中午饭吃的，很适合减肥。然后打开电脑，打开电视机，这个是惯例。其实发现网络也没有什么特别吸引人的，上网查下有没有什么手机可以关注的，总要有一个美美的好用的手机来接替现在还是有点散发着异味的6681阿~其实还是比较Ｎokia的，想要Ｎ７３，不过又看到一款Ｎ８０，好象比７３更进化一点的样子，不过只有黑色和银色的，黑色的太丑，银色的长得太像6681，怕触景伤情------为难啊！！或者就便宜点买松下VS7，好看就行。让我再想两天吧。

     电脑没有看多少时间，开始在我硕大的床上看借的书，今天没什么特别的心情看纪实文学，恐怖小说《病毒》现在已经让我读了一半啦，倍有成就感。

     妈妈在一点半的时候打电话过来，问我起床没有~看来她还是没有习惯我早起阿，还特的表扬了我今天起得很早，10点算早吗？？呵呵呵呵，给贝贝发了短信让她路上当心，这个是不会忘记的。然后是煲了一个小时电话粥，躺在床上讲话，真是舒服。突然有个冲动想过个健康积极有意义的暑假，不再像以前那样上网上到凌晨，然后睡到下午，自己对自己笑笑，加油吧~

     爸爸妈妈回来了以后就是一直看电视啊，看了一部《双面胶》，很为里面的媳妇不平，觉得婚姻真的是一件很可怕的事情，特别当双方的家庭都掺合进来，而又有一方是不太讲理和希望得到胜利的，那就是恶梦，不是可怕能够形容的了。

     最近爱吃，还是我一直都是这么爱吃呢？学校里面的凤爪真是好吃，我在家天天催我爸去买啊，然后跟他说我想吃这个想吃那个，今天，想吃肯德基的想法一直困扰着我啊，好久好久没吃了，我好想吃全家桶~明天看看能不能约到人一起去吃，没人陪我我就自己去吃了！

     感悟阿，人生还是及时行乐的好。我也不知道自己到底能活多久对吧~想吃什么就吃咯~记得留在松江的最后一天的最后一顿饭，我想点菜来着，不过后来因为某些原因就放弃了，呵呵~在报纸上看到很多介绍甜品店啦，小龙虾阿，吃海鲜什么的，每个东西我都好想去吃哦~可惜这个暑假要一个月的实习，我想我应该下个礼拜一就会去了吧，没那么多时间出去鬼混。而且不知道有没有人陪我去阿，外面这么热，谁跟我出去疯阿，要是我我也选择在家里吹空调了。可怜的我啊，口腹之欲满足不了了。 

      说到着，去看《再见一帘幽梦》了，觉得没有以前那部好，不过还不错啦~大家晚安。

曾经立过大志，不会为任何一个男孩子流眼泪。会带给你眼泪的人是不值得你为他流眼泪的。一直觉得自己做得不错，现在发觉错了，眼泪不是说不掉就可以收回去的，哪怕眼睛睁得再大，还是敌不过地球的引力的。所以，掉就掉吧~不勉强自己了。

班级的合唱算是有个圆满的逗号了，进了决赛再继续那个句号吧。不过那身白白的裙子还真是不一般的难看耶~也难为了穿了高跟鞋还要站着等半天的女生们和那么大热天还得西装笔挺的男生们。大家同喜~同喜阿~

看到评委老师的时候还真是紧张啊~手都是抖的~不过算是尽全力了~~出去了才知道大家都是一样，宝宝天华也终于可以松一口气了吧~

大家开心就好~

第一次有了这样的感觉，不想走路，不想动，不想说话，不想吃饭也不想笑~记得最后一次合唱的时候~宝宝说，我们现在开始练表情~然后每个人都笑脸如花，我却红了眼眶~我知道当时一定笑得特难看~不过，还是得笑~

朋友们啊，最近不太好~可能让你们失望了~会好的~会好的~

  今天好冷哦~~~下雨下了两天,也很奢侈得晚起了很多时间,这才是应该有的大学生活嘛~~~

  脱掉一身湿哒哒的行头,换上睡衣睡裤下去洗澡,先是发现忘记带浴巾，想想要多爬四楼~要死阿~所以硬着头皮冲进浴室，接着发现，自己寻觅了半天的，难得是个能出热水的正常龙头，却不能出冷水，本人被烫的来~~~像个猴子一样乱窜乱窜的~~不过，还是懒阿~~还是硬着头皮洗完了~身上全是火红的印子阿~快熟了~~浴卡里还剩下4块2毛3，肯定支撑不到搬寝室的时候了~到时候咋办呢？？头疼阿~~到时候再说吧！！

  最近生活那个叫散漫阿~~还没有上课上到这么爽呢~~~想上的才去上~赵能文导师的课~不想去上第二次~

  法医课虽然先前确实翘了很多次，不过突然发现了其有趣之处~以后要是没什么特别的事情就不打算翘掉了，老师放的那些录像真是经典阿~向那些录像里面躺着不动的烈士们致敬~祝你们沉冤得雪，早日登上极乐~

  最近懒散了很多，所以想的东西也少了很多，思想没啥深度啦~~虽然俺本来就没啥内涵~不过总要对得起自己这张脸~装斯文还是要装装的，所以要改变一下自己这种生活状态啦~至于怎么改~还没想好~等我在睡梦里想吧~~~哈哈哈哈

  至于搬寝室~确实是件麻烦事~不过我还是更担心搬寝室前几天的800米，还是我的噩梦~这个礼拜来的时候还因为一件小事情发了我爸一顿脾气，上了轻轨就后悔了~这么鸡毛绿豆大的小事发什么火啊~~对不起阿，老爸~~~~~~

  不知道为什么~在寝室四个为了英听课的presentation找资料，做ＰＰＴ的时候抓狂的状态，在不到一个小时的时间里想主意，找资料，做ＰＰＴ，打印，读出来～虽然可能效果没有人家小组的好，创意没有人家的新，不过还是觉得这样的感觉好好，大家一起为了一件事情努力~真好~~~~

  这个周末要回家吗？？这是个问题~

  一笔流水账~~飘过..............

  午夜零点，没有睡意

  有很多很多话想说，却不知道从何说起

  就像一个小孩子受了委屈，却不知道怎么表达，然后只能用哭来宣泄

  金猪年，不怎么快乐

  我想我永远不会忘记，在除夕夜和大年初一的交界时分

  我坐在窗台上，看着窗外的绚丽烟花，听到震耳欲聋的鞭炮声

  手机里涌进的祝福短信，我只能尽量用自认为看上去很开心的语气回答

  却突然发现自己完全不知道刚刚给人家回了些什么

 

  是种悲哀吗？

  那个时候头发湿湿的不肯干，水滴到身上凉到心里

  在给亲爱的朋友们送上祝福的时候，却发现自己寂寞的想要死掉

  快要成为一尊雕像了

  可能我不自量力，拼命拼命想把自己的祝福送掉，却忘记了给自己留下一点一点

 

  发现自己的心越来越硬了，不再是以前柔软鲜活的样子了

  说话再没有热情，走路不再蹦蹦跳跳，以前的调调阿

  他们都说我没变，我想仅仅是容貌吧

 

  对什么都无所谓了吗？

  为什么说了那么多无所谓，没关系？

  为什么提不起中气去争执一下，争取一下?

  可能心硬了，也就重了，就提不起来了吧

  好怕自己变得冷漠，因为我知道无所谓说的多了，就真的无所谓了

  等到对什么都无所谓的时候，我会是什么样子?

  不能想象，不堪入目

 

  爸爸妈妈，停止吧

  或者，离开我

  或者，我离开

  谁可以救我，或者，只有我自己能救自己

  就像奥特曼一样，十分钟到了，能量就用光了

  谁可以给我力量

 

  你，可以吗？

 

 

 

 

 

 

快受不了这样的自己了！搞什么飞机啊，整天一副郁郁寡欢的样子~~跟个怨妇似的~~~根本不像是我嘛~说出去我都嫌丢人~所以呢~要杜绝身边一切会让我变成死鱼眼的东西~我不要再去听那些悲伤情歌了~天塌下来有高个顶着~我怕什么~生活是彩色的～我一向都是这么认为的！

Don't stop~Never give up~

星座特征之最

9点醒来，12点起来，不知不觉中玩了一下午连连看，头又开始痛了~整个人懒洋洋的，又想去睡觉了~

是该结束这种生活的时候了~不能枉费学长对我的一片期望~还有，最主要的是---------真的好无聊~

    MSN终于大发慈悲的好了，而今天已经是2007年的第6天了.....................................

    今年果然是传说中的“金猪年”，才短短六天就发生了好多好多事情，似乎在告诉我，2007年绝对不会比2006年逊色，一定更五彩斑斓。

    回顾2006年，我想，这一年应该是我人生中最波折的一年了吧~社会学的专业语言~我的社会化在这里转折~既然已成事实，那么就让一切都自然发生，无力改变就要勇敢面对。就像我去打针，虽然我哭我闹我害怕，可是我的手还是会伸给医生，因为我知道，有些事情是逃不掉的。

    展望2007年，我不知道这一年对我来说意味着什么，是比2006还要曲折，还是会像我期望的那样平平安安开开心心的度过。不过我有预感，有些事情注定是要发生的。

    说说这两天，真的又开始日夜颠倒了，不到两点真的睡不着。对于老师给的一大堆任务，对于学年论文，对于实习，完全没兴趣~现在有点怀疑我是不是选错专业了，当初的自己就是应该去选一些比较轻松的专业的，其实法律这条道路并不适合我，填志愿的时候我就知道，只是在和自己赌气，在和高三的班主任赌气而已，也算是按我一贯的听话表现成全了爸爸妈妈的愿望，而现在，我已经大二了，想后悔也已经来不及了。

    1月4日，多好的日子.全家出去吃饭。我以为这是一顿普通的晚饭，结果却忘记了，20年前，爸爸妈妈在今天结婚了。今天是他们结婚20周年纪念日，当初我知道的时候还嘲笑他们怎么选了这么个怪日子呢，结果，讨厌的记性，还是忘记了。爸爸说：“吵吵闹闹也就这么20年过来了，你也已经20岁了。”真的，当时的感觉真的好奇怪，很虚无。已经20年了..............................还是希望爸爸妈妈能继续这么走下去，虽然有的时候吵架真的让我很讨厌，都有让我离家出走的冲动了，不过最后还是会和好如初的，对吗？

    突然发现自己还是很迷恋钢琴的声音，就像当初听到它的声音就疯狂的想学一样，想从头再来了。

    很多事情选择了就不能再回头了，我知道。

   恩~~~~~~很久没写过东西了~~其实应该怪这个讨厌的MSN啦，老是坏掉，没有办法啦，我另外开了一个空间，不过呢~这个地址要保密~如果Msn能正常一点的话，我当然不会放弃它啦~

   最近比较忙，比较忙。大家都知道23号要考四级啦~然后就刑法物权一起来喽~有点小怕怕~本人患有考试综合症，考试期间会有疯掉的趋势~这点贝贝最清楚。所以下个礼拜，下下个礼拜，我整个要内分泌失调了，有得罪大家之处，望见谅啦~

   最近心情上下起伏比较大，自己也很头疼。因为心情不好的时候呢，经常会不自觉陷入神游的状态，在想些什么也不知道的，这个对一个有考试综合症的人来说是个大忌。可能是最近让我有感觉的事情比较多吧~所以呢~我决定，下个礼拜开始，让自己的生活简单简单再简单，最好不要有任何的情绪起伏。所以。。。。。。。。。。

    某人,要对不起你了，你是我情绪起伏的最大根源，所以，下个礼拜开始，我能少见你就少见你，保持平静的心情，才能安安份份好好去面对所有的考试，心情对我来说～很重要很重要～

最近总是听些好悲好悲的歌，以前从来不听的～这点倒是好好得像贝学习了，有的时候听的时候还真的会想起以前很多很多的事情，有的时候会让心情down到谷底~但是就是欲罢不能，想听，停不下来~

    圣诞节要来喽~我猜想，圣诞节那天我应该在看物权法吧~~呵呵~~~去年的圣诞节我在干什么呢？貌似是在寝室狂欢，今年，好惨哦~~不过我有自己的办法过圣诞~不过让这么漂亮的一个节日从我手中溜走的！！

    就说到这~要写文章啦~~上帝保佑我保持好心情~~~加油加油！！~摒除一切杂念喽~~

 

看到网上对处女座的评论，不禁莞尔~我相信星座果然是正确的~

性格中的死穴
　　(1）一切凭状态，需要安全感。
　　都说处女另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为“状态”。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲了起来，不会让人看见。正因处女深知自己这样的性格，理智的他们选择了在状态好时多做事，多活动，多完成些人生目标，因为他们无法确知何时糟糕的状态会到来，甚至有时为此不得不推迟自己的计划，或出现让人难以理解的行为模式。这种状态的变化表现在人际交往上特别是恋爱中便是下面所述的忽冷忽热。因此，处女需要绝对的安全感，这是一种说不清道不明的东西，反正就是不会让处女感到不舒服，易诱发糟糕状态的感觉。总之，状态好时，处女是大众的宠儿；状态不好时，却是世界的逃兵。
　　(2）忽冷忽热。
　　不知见过多少关于处女忽冷忽热的帖子，这种性格也造成骂声一片，或是让爱他们的人感到委屈和无助。同为水星守护，处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。也不仅仅是多愁善感一词可以概括，很多时候处女会莫名地陷入悲痛和自责中（自我批判精神和完美主义倾向），这在表面便是情绪上的低潮期。在冷时，处女最希望躲进自己一个人的世界里，独自在孤独和冷漠中调整自己的情绪，等心事已了，调整到热时再走出来。然而世界并不因你而转，很多时候处女要面对很多实际的琐事，这时的处女变不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。他们想得是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人，他只会让你感觉到他的存在，而不让你触碰到他或是见到他，即通常所说的若即若离。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错作错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
　　　　正基于以上两点，处女有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（我们也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
　　
　　2. 一些“争议”性格
　　关于“洁癖”——并非处女都有洁癖，很多处女并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的“完美”格局。处女更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
　　关于“花心”——一般说来处女绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。
　　　　关于“聪明”——不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女想不聪明都难。没事少在处女面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。不过很奇怪，有时处女会经常刻意地表现出很单纯很愚蠢很好欺负的样子，原因只有他们自己心里清楚。
　　　　关于“单纯”——处女很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
　　
　　关于“幽默”——都说处女冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。
　　
　　关于“迟钝”——别看你和处女说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。
　　
　　关于“自私”——处女的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
　　
　　关于“逃避”——由于处女性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。
　　
　　关于“内涵”——处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标

请允许我发自内心说句粗话脏话：这个社会真tmd恶心！！！！！

车上的空气混浊得让人昏昏欲睡，下车后本想沿着江边走走清醒下头脑，却还是碰到变态。

戴着墨镜的中年秃顶男人，一个人呆在人烟稀少的地方，看着江水，在有单身路过的女生时候，会转身面对她们。看似平常，其实这种人就是传说中的露X癖.今天竟然让我碰上了！真想走过去问他：你这么做冷不冷啊？然后扇他两巴掌！真是恶心！！！！不过这个时候为了自己的安全着想，我想女孩子们还是装作没看见吧~女生反映越大这种变态会觉得越开心的！！虽然我知道这个时候蛮难忍的，我都觉得自己血都要冲到头上去了！！

都快到家门口了，竟然发现有个男人径直走到我们家旁边的花丛里随意大小便，走在他后面还真是让我觉得丢脸！！最后竟然又发现他是住在我们家楼下的楼下~更丢脸了~

这个社会是怎么了？怎么感觉失控了。网吧里面么杀个人，心理有问题的有这么多，其实露X癖是一种病啊，可以治的好的呀~家只离开自己几步远，为什么不能忍一下呢？？？

受不了！！！！！什么社会啊！！！！！！

最后，还是给女孩子们一个忠告吧：无论是大白天还是晚上，尽量不要一个人走在人烟比较少的地方！切记！！

 

 

很久没过来写东西了，是因为没有事情好写呢？还是事情太多不想写了呢？

党校快结束了，被抽到答辩了，证明我最近的点击率还真是高~不过当听到报到我名字的时候，心里还真是冷静，没什么特别的感觉了，只是觉得这两天的议程上又要多一样准备工作了，用微微的话来说，我的脸色和表情变都没变，呵呵~其实答辩就是在一个老师面前不停的讲一些大话空话，而我在这方面真的不行，看到老师在我面前，我就想整个逃到厕所里面去，还要跟他讲话，不口吃才怪！！希望勉强通过吧~

最近看到一句话，很喜欢，一个人不能强求别人爱自己，只能努力让自己成为一个值得被爱的人，其余的只能靠缘分......................其实我是一个宿命论者，嘻嘻，从小我就觉得，一个人的命运是从生下来就被安排好的，不然我为什么不能成为比尔盖兹的女儿呢？在人生命里所碰到的每件事都是上天安排的，所以我不相信人定胜天这句话，会被很多人反驳吧~可是，我偏偏就相信着，没办法，固执的人.....................

所以，凡事不能强求，老天会给我们一条路走的~

对于我们尊敬的班长同学的理论，我渐渐开始赞同了，一件事情有的时候是需要与他同等重要甚至更重要的东西为代价交换的，我真的明白了。

大二上学期真的好忙好忙，好久没和寝室里的同学好好出去玩一玩了，遗憾~

最近天气不好，弄得我情绪低落~天气快点好啊！！！加油加油

 

今天小小奢侈了一把，妈妈很是心疼那些花花绿绿的票子，所以我立志：我要赚钱~

今天才突然发现，无论是怎么样的女生，对于那些标着天文数字的东西，都不会考虑其真实价值，只要漂亮，一定会下手。

所以呢~我还是不能免俗，有冲动啊.

我一定要赚到足够的钱，让我想买什么就买什么。

一个女人宏伟的愿望~~~~

一切回到原点,虽然每天早上起床晨跑让我觉得整个人一直处在体力透支的状态,凉飕飕的天气让人有些心寒,不过,正午的太阳还是适时的出现,让我的心情渐渐好起来~还是最爱太阳了~

最近,乱七八糟的事情终于有了一个了结~一切回归正途,不用再每天胡思乱想些什么了,现在的我,享受着平静安宁外加阳光~还有好朋友的笑容.

无论是友情还是那个或许可以称之为爱情的东西,现在的我都想竭尽我的全力去经营和保护~以前的我实在是不懂事,根本没有付出多少,甚至没有当一回事,年少轻狂,现在的我已经可以感受到时间从指缝里缓缓漏走的感觉了,所以,再不认真点,可能这一辈子就没机会认真了.

做到自己觉得最好最好的状态,哪怕受伤,哪怕痛的无以复加,我想,我应该可以微笑着接受了~

学习太阳每天发光发热,快乐地经营每一天,微笑着面对身边的每个人~

现在~很好~以后~希望能更好~